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点点听到楼下有声音，我急忙跑去开门。以为是爸爸回来了。当我打开门，朝楼下望去，并没有任何身影。故事由此发生了。
当我想关门的时候，发现在楼上的三节台阶处有一团白色的东西。待我这个没戴眼镜的近视眼看清楚之后，我“啊”地一声交了出来。那是一只白色的小狗，正长打着眼睛看着我。出于本能反应，我关上门。3秒之后，我又打开门，此时那只小狗已经跑到了我家门口。
我很喜欢小动物，尤其是小狗，虽然看到一只小狗很时兴奋，但疑问也由此产生：据我所知，我们这幢楼是没有人家养狗的。我走出门口，蹲下，想要逗它玩。但它却不像其他小狗那样会来闻闻看你，然后舔你，它只是稍稍靠近你，带着一份警觉，抑或是害怕吧。这是我才看清它，它小小的白色的身体上有一块斑点，左眼旁边有一条疤痕。也许是只留狼狗吧，我想。但心底又不免产生一种怜爱，它毕竟才那么小。趁我不注意的时候，小狗跑进了我家，半个身子已经进去了，看到着我吓了一条，连忙叫到“哎，你不能进去呀！”小狗很听话，连忙退出身子，又张大着眼睛看着我，那水汪汪的眼睛中似乎流露出抱歉。我被它的样子给逗笑了，觉得它又可爱又聪明。
这是楼上有动静，楼上的爷爷在五楼半的平台上干着什么（我忘记了），那只小狗一听到声音就蹭蹭地跑了上去。就像其他小狗看到主任那般。
“爷爷，这只小狗是你的吗？”
“不是，我刚在下面散布，它莫名其妙地就跟上我了，一直跟到楼上来！”
“啊？有这种事？”也许那只小狗迷了路吧，又或许它被人丢弃了。后者在我心中占的比例更大一些。
楼上的爷爷下楼去了，搞笑的是那只小狗也跟着它，始终跑在他后面，也不超前。我就看着它下楼了。
遇到这些事，我已无心再干其他事情。满脑子都是那只小狗大大的眼睛，我不知道它怎么会出现在这里？
我打开大门的一扇小窗（有铁丝，但可以看得很清楚），时刻注意着门外的动静。
不一会，爷爷走了上来，出乎意料，那只小狗仍跟在他身后。“甩都甩不掉！”，爷爷抱怨说。
之后，楼上的爷爷与下去了两次，想要甩掉那只小狗。我把这件事告诉了妈妈，妈妈也觉得很奇怪，但她更觉得好笑：一只小狗跟着一个老人，怎么甩都甩不掉！但好笑之余，我们又可怜起那只小狗。还是那么小就一个人（狗）在外面流浪（主观想法是在流浪中）。我知道妈妈不喜欢狗，但我仍试探性地问她如果小狗跟着她怎么甩都甩不掉，会不会就养着它了？妈妈说如果真是这样那就养着它。妈妈还说，如果待会那只小狗又跑了上来，就收留在自己的家里。我听着好开心，心里就是希望待会那只小狗再跑上来。
可是，它不见了。我只看到楼上的爷爷一个人上楼。心里好失落。
爸爸回家之后，又将给他听，他说古法里面如果有不认识的狗莫名奇妙地跑到家里来那就表示这家人家要发财了。可我心里觉得这都不重要了，我只是想给那只小狗一个家。想到这，我不禁觉得它刚往我家里跑，也许是就是想要一个家吧，可是我却无情地阻止了。
爸爸说如果在小区里看到那只小狗的话就把它抱回家养着。谢谢爸爸妈妈的好心肠，可是我却不知道能不能再看到它。
躺在床上，我仍旧在想着它。我连名字都想好了，就叫点点。因为它的身上有一块小斑点。可是点点想消失了一般。我再在小区里骑着车转，但都么找到它。我在心里默念道：点点你出来吧，只要你出现，我就可以给你个家了，我不会再不让你就家门了。
现在已经是第4天了，我仍没有找到它。
点点，你在哪?
那些人，那些事不知道为什么，总觉得今天是一个特别的日子，一件件发生的事都勾起了我的种种感情。 一 在地铁上，忘记是在哪一站，上来了一位步履蹒跚的老奶奶，我可以分明的看到她拉住栏杆时那只布满皱纹又在发抖的手。这双手真的似曾相识。我抬头看到一张熟悉的脸，虽然有许多的不同之处，但我觉得她很像一个人——我得太奶奶。似乎所有的老人当中，她和奶奶都是最疼我的人。她很早就离开我了，记忆中只剩下她布满皱纹的手还有她亲手调制的糖水——那种甜味我再也找不回来了。我看着那老奶奶的脸，我又不想再看下去，因为我的眼泪就要夺眶而出了。但纵使这样我仍是往她看了好几眼。之后她让一个小朋友坐在了她的身边，手还亲切地搭在他的肩膀上。看到这个场景，我只好把头抬得高高的，为了不让眼泪流出来。直到最后走出地铁，我都不停地向她的位置张望。 二 走在天桥上，看到妈妈在下面等我，她也看到了我还朝我招手。心情突然变好了许多。我离开家有七天了，今天总算又能躺到我舒服的小床上去了。 三 回到家，看到房间里摆了一张很漂亮的太师椅。我很兴奋得往上坐了，感觉就像一个高贵的公主。妈妈说是她买回来的。“比你原来的那张要好多了吧？”妈妈问道。“不，虽然原来那把太师椅是破了一点，但是它有特殊的意义。它是外公亲手做的，我想没有一把椅子能够取代它吧。我从来没见过外公，但家里的很多东西都是他做的，吃饭的台子还有椅子，但这些东西都在搬家的时候丢了，现在想起来觉得好难过，就好像丢掉了很多记忆一样，再也找不回来了。我只剩下这把太师椅了，无论如何我都要保护它。我从小到大都在它身上玩耍，每一个晚上又是它陪伴着我奋斗。纵使是现在，它仍旧在我身旁，就好像是外公一样。我常常想如果外公现在还活着，我会有多么的幸福。爸爸说他都很少佩服别人的，但他最最尊敬的人就是外公，我向外公不仅手巧，还且人也一定非常好吧。一定是这样的。 我失去你了 有那么一篇文章：摔了一跤。是大头推荐给我读的。他说读完之后很感动。我上了他们延安的blog，找到这篇文章。读完之后，却丝毫没觉得感动，反而心里隐隐的痛，我知道，我失去了什么……
摔了一跤 BY ECHO
GAME OVER
大声地歌唱 用力地奔跑 头发在大风中舞蹈 灵魂在阳光下闪耀 每天都是这样 疯狂地不顾一切 张开双手 眯起眼睛 看着未来的方向 然后 微笑地睡去 --写在前面 小狼，有时候，你老惹我生气，所以会恨不得把你拖进黑暗的小弄堂打（看出来了吧，我是暴力的）。还有，你说我以上这一段写给你的文字很傻，很讨厌的你知不知道？最可恶的就是，你还能理直气壮地说能让你说我傻我很幸运？？！！真是岂有此理！不过呢，不知道为什么会想到你就不由自主地傻笑……
很奇怪的就是刚开学的时候会把你和另外一个人搞混（当然现在不会了），所以常常瞪大了眼睛无法理解地看到以下的场景：明明５秒钟前你已经走出了教室门，５秒钟后怎么又走出去了？？！！（笑～）感觉傻毙了。对于你最初的印象就是你刚从法国溜达回来落下了好多课可是马上考的化学你还是考了第一，那时侯在心里恶狠狠地骂：妖怪！小狼你看到这里会不会笑啊？我可是现在想起来都觉得很好笑的呢。 然后有一天突然心血来潮就问你要了号码，号码很好记，后两位是我的生日，所以记得很牢，忘不掉了，估计。而且你认真在我书上写号码的样子我也记住了。第一条发给你的消息我还记得，很傻的，"老乱什么意思？"你回的是，"什么是老乱？"我想你忘了吧，你总是很健忘，很多说过的话一会儿就会忘记，有时候会怀疑你是真忘还是假忘……有一天，我发火了，我说你怎么就不会忘记ＨＹ呢？你很委屈地说："我又没有忘记过你。"一下子，有了微笑的理由。你忘记了吧，哈，我就是该记的不记，不该记的总是记得那么牢，讨厌的个性呢。 其实，我真的一点也不讨厌ＨＹ的，你错了。因为，你需要她，你会想她，她是你重要的人。可是，每次讲到她你都是有一点点难过，我也就难过起来了。可是你一次又一次ＨＹＨＹＨＹＨＹＨＹ地说，我就觉得天有一点冷。不知道你有没有发现，后来你一讲到ＨＹ我就不说话了，我不想让你再想她，怕你太难过。然后自己对着墙沉默，总觉得有无法改变什么的无力和颓然。 你很爱足球，我知道了。可是你踢足球还是为了ＨＹ，那你做什么是不为ＨＹ的呢？有时候，我会一个人寂寞地关上教室门去倒垃圾，会不自觉地走到足球场去看看你踢球。站得远远地看你，很安静，歪着头，头发总是会在风里舞蹈，看一会儿，感觉很好。然后就开心地回去听音乐，不吃晚饭了，因为心里被某种满足感填充了。 这些，都是你，原来，不知道的吧。可是它们的的确确真实地存在着。 那天你告诉我你最重要的人是ＨＹ，我说我好像没有，你说是你好了。我什么都没说，只是在想，如果你做了我重要的人，就一定不会忘记了吗？ 忘记，一个浸在水里的词语。 可是你最重要的人ＨＹ，你不会忘记她的。我不是，也许一年以后回来，你就忘记得干干净净呢？这样公平吗？ 有时候会存消息，有一些你很少会发的有一点温度的消息都在手机里。比如：所以我就不想莫名其妙地失去一个人，就会不断地去想。应该没错吧，我背出来了。这些，每次看到，都觉得有灼人的温度。 也许在某一天，心里的某个角落，有种不知名的植物，悄悄地发芽，成长，盘绕在心里的栅栏上。 小狼，我说过很多次的，你是一株乱长的植物，尽管受到生活的挤压，还是固执地站立。是不是，这个，也会变？ 你叫了好多次学姐了，还没走就叫起来了，你是不是真的很想走啊。可是我一点也不想做你的学姐……想到你叫我学姐的样子还是笑了一下，可是笑容不知道为什么就不尴不尬地停在了半空中，上不去，却也下不来。你这个记性坏的人，回来后还能记得什么呢？ 你走了以后，谁陪我打球呢？我问你，你轻描淡写地说找别人。你说得对啊，可是我就是觉得哪里不太对劲。还会有人像你技术好，又耐心，还肯让我，不学习荒废时间陪我打球吗（期末考试考了四天，我们打了四天）？不知道啊，你会这么说的吧。你总是这么说的，对于未来，到底多少人会有想法呢？ 还记得打赌输了你说要帮你拿三年的饭，讨价还价变成了一个学期，现在就是想帮你拿也不可能了；还记得问过你高二住不住校，你说很难说，但是你喜欢住校，和别人住在一起，现在你住哪里都已无关……过去的过去，现在的现在，将来的将来，都注定不会沿着直线进行下去…… 时间好快，看看月历，什么事都是一眨眼就过去了。世界到底是什么样的呢？会不会你也就一下子过去了？所以，我必须把你写下来，记下来。但心里知道，我记性真的很好呢……你知道了吗，你知道的吧。只是…… 有些事真的来不及，回不去…… 看完文章之后，心很痛。眼泪默默地流了下来。你发短信过来问我是不是很感动？我赌气：一点都不，我觉得很怪 ！！！！你又问：哪里怪？我当时真得好想扁你，难道你要我告诉你我不希望别的女生和你之间发生那么多事吗？你说你看了文章之后很感动。
我说：既然感动，那就接受她吧！
你说：已经接受了。
你知不知道读了那条短信之后，我的眼泪流了下来，我知道：我失去你了，抑或我从来就没有在你的心中存在过。
我猜想，如果你看到我哭你一定会说：怎么又哭了！是啊，我为什么啊？！难道你在我心中就那么重要？
你又发过来短信跟我诉说你们俩人之间的事。读得出，你很幸福！
可我不想再听你们之间的事，我不要！
你存心在炫耀是吧？我回给了你。你很无辜的说：没有啊！
我开始嫉妒，相处四年，你从来没有和我打过球，我们之间有的只是无尽的争吵。我不想让你读到这篇文章。也许这样我们连兄弟都做不成了。
保存了两个礼拜，都没有继续写下去。两周内发生了很多事情........
我发现自己越来越喜欢你了，但那不是爱，也许更多的是兄弟一般的感情吧！
有很多不能说的话我都告诉了你，你开导我——没有用一般的话语，却用一种行动——原谅我曾欺骗了你。这才发现，原以为自己是很大度的人，与你比起来还差了很远。
在心里默默的祝福你，能和你继续做兄弟，真的很好。
乞丐小谈坐在空荡荡的地铁上远远地看到一个小孩，他走到坐着的乘客前面摊开双手并且两腿跪地在祈求着别人给他一些钱。我知道他过不了多久就会走到我的面前用可怜的眼神望着我，但我的口袋里没有零钱，我总不可能给他一张五元的人名币让他找钱吧！他真得走到了我的面前，然后也是双腿跪地。我打量着他，只是一个十来岁的小孩，穿着校服。我对他说：“对不起，我没有零钱。”我以很尊重的态度对他说，虽然我看不出他有任何残疾。他起身又继续地向前走，到了另一节车厢有继续下跪。不久有一个三十多岁的妇女在我面前走过，她边走边笑，一种本能告诉我她是那个男孩的妈妈。坐在我旁边的一个人说：“都是来骗钱的，那个妇女是小孩的妈妈。”原来不只我一个人这么认为。我看到那个妇女走过小男孩身边但却没有停留，她走了过去。“也许不是他妈妈。”我说道。“怎么不是？她刚一边走一边笑，哎……”旁边的人既肯定又惋惜的说道。地铁往前开着，那个小男孩往相反的方向继续走着…… 乞丐在我们身边是随处可见的。身边总有许多人告诉我说“这些人都是骗人的。”我想的确是有些人靠博取别人的同情来赚钱，但仍会有许多人是真的需要人们的帮助。所以如果我口袋里有零钱的话我仍是会给他们的。也许向我伸出双手的是个以此为生的人，但我觉得他是十分可怜的，甚至比那些真正的乞儿更可怜。因为当他决定放弃正常人的生活以行乞为生的时候他已经丢弃了他最为珍贵的尊严，难道他不可怜吗？ |
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